Nu närmar det sig

Som sagt nu är det inte långt kvar tills begravningen av min klasskompis, barndomsvän =( det känns verkligen. Klumpen i magen blir allt större ju närmare begravnings dagen vi kommer. den ska äga rum på fredag eftermiddag. Har så svårt att förstå...att då kommer det verkligen bli på riktigt. Då får man verkligen svart på vitt...då är det verkligen sant. För just nu så kan jag inte riktigt koppla att min vän är borta. Tror det kommer bli mera definitivt på begravningen. =(

kram kram min vän

Ännu en ung vän, klasskamrat har lämnat jorden

Det gör så ont inom mig...att ännu en ung vän till mig, och även klasskamrat som han va har lämnat jorden. Det är för mig en gåta. Förstår inte att så unga ska lämna världen och jordelivet så himla tidigt =( Blir såååå ledsen. vart är vår värld påväg nånstanns?? Tänker på din familj nåt otroligt det ska du veta. Dom kan inte ha det lätt. =( Hemsk, fruktansvärt det måste vara som förälder att förlora sitt barn. Fyyyyy vilken tanke.

kramar på dig vännen och till din familj. Sörjer med er.

Sov gott...vila i frid

Det får inte vara sant...men tyvärr så är de sant, den 26 juni i år så somnade en klasskompis till mig in för gott =(. Han blev 23 år gammal. =( Saknar våra tider på låg och mellanstadiet sååå mycket. Där du va så glad, trevlig, sprang omkring och va som vilken kille som hellst trotts ditt funktionshinder. (låter bättre än handikapp). Men under din sista tid så satt du i rullstol, kunde inte gå, knappt prata, behövde hjälp med allt i stort sätt. =( Saknar dig sååå mycket. Då får man gå på ännu en ung kompis begravning =( jobbigt jobbigt. men känner att det vill jag göra, även om de kommer vara tufft. Men vi va faktiskt klasskompisar under många år i skolan. Så vill ta ett sista farväl av min gamla klasskompis. kram kram på dig vännen, hoppas att du nu har det bättre. Vi är många många som kommer sakna dig.

Regn regn och åter regn

Jaha undra vart sommaren tagit vägen. Nu får det sluta regna. Ska ta och gå in i duschen en sväng kanske. saknaden gör så fruktansvärt ont i min själ, själen är sönder i flera flera bitar. Detta regnande gör inte saken bättre direkt. Fyyy.

Sommar, tankar och funderingar

Då var det juni månad. men det gör inte saken lättare, jag saknar min älskade vän Jozzan så grymt mycket ändå. Vill bara att hon ska komma hem igen. Denna tid är och har varit sååå jobbig. Du är så enormt saknad och älskad min älskade vän. Vill kunna mötas av ditt underbara leende igen och igen. Det känns så läskigt allting, alla funderingar och tankar som snurrar inom mig. Det är inte sant, nej nej nej neeeej!!!! Snälla snälla hjärtat. Om du bara kunde läsa och se detta som jag skriver nu. Sitter och gråter och gråter över att det är som det är, att jag inte kommer få se ditt leende igen, kommer inte få se dig på stan mer. All förväntan ligger fortfarande kvar inom mig. Varje gång jag lyssnar på musik så faller jag många många tårar efter dig min älskade och saknade vännen.

Snälla snälla hjärtat, låt detta bara vara en dröm. Kom tillbaka!!!! Kram kram älskade vännen

Älskade och saknade vännen!!!!

Igår 4 November är det 1 år sedan du min älskade vän lämnade världen och sina underbara vänner bakom sig. Jag vill inte förstå att det faktiskt är så, det går inte in i min hjärna. Du som spred sånt otroligt ljus varje dag, jämt jämt. Du va alltid så otroligt glad tjej. Jag vill inget annat än att få dig tillbaka!!!! Du ska veta att du betyder så otroligt mycket för mig älskade vän. Jag förstår inte varför livet ska vara så otroligt orättvist. Jag minns dagen som om det var idag. Är det någon jag saknar på msn varje dag så är det du, jag vill se dig komma in där och prata med mig. Du kommer aldrig någonsin lämna mitt hjärta det ska du veta. Kommer alltid älska och sakna dig. Du är en sån fantastisk människa. Saknaden är otroligt stor, den kommer aldrig försvinna från mig. Detta är något jag kommer bära med mig resten av livet.

Puss och kram på dig älskade vännen min!!! Bamse kramar

Idag blir jag 24 år...(blir gammal) Haha

Idag är det inte vilken dag som hellst, idag är det min födelsedag. 24 år gammal blir jag. Fick det första grattis smset klockan 07.00 imorse sen har det pipit hela tiden sen dess, nu märks det hur omtyckt man är. =) Trevlig trevligt

Har nu fått 2 nya familjemedlemmar!!

Nu har det gått 1 vecka sedan jag fick hem 2 nya familjemedlemmar, nämligen 2 katter, Tiger och Smulan heter dom, det är 2 hankatter men deras förra ägare hade barn i familjen, så det var barnen som har döpt katterna. =) Dom är cirka runt 1 år skulle jag tro, för jag tycker dom ser för stora ut för att vara 10 månader. Jag har 2 kort på dom som jag skulle kunna lägga upp här så får ni se hur dom ser ut. Ni kan säkert lista ut vem som är Smulan och vem som är Tiger. Ha det så bra nu tills vi hörs igen. Om ni vill ha adressen till min andra blogg så skicka då ett mejl så får ni adressen då.

Dom här 2 katterna finns ute på denna hemsida: http://halmstraet.webbsida.com/ Då det nu är så att Tiger och Smulan inte ska bo hos mig för alltid, eller vem vet det kanske blir så till slut om ingen vill ha dom. Besök gärna katthemmets hemsida för er som vill kolla.

Nu var det läääängesen jag skrev

Ja nu är det flera månader sen jag skrev i bloggen, men anledningen till det är att jag har en annan blogg också...som jag mera skriver i just nu. Men kommer att ha denna kvar ändå. Så ibland kommer det ett och annat inlägg här med ska ni se =) Ha det så bra alla vänner och ha en trevlig helg.

Hundvakt

Nu är jag hundvakt, ska vara det tills på måndag kväll =). Jag har inte gjort mycket på midsommar, är inte så mycket för att fira midsommar och sånt. Vet inte varför men är bara inte det. Som ni säkert redan vet så har jag än ingen dator hemma =( så därför har det blivit blogg torka här ett tag. Jag vet inte ännu när jag får tillbaka min dator. Har varit utan dator sen 3 maj. Och plus att datorn är sönder med, så sen när jag får tillbaka den så ska min bror laga den åt mig. Så får se när det kan bli, för nu har min bror flyttat här ifrån och bor 9 mil från mig =(. Men men han ska nog ha möjlighet att laga den någon gång snart. Detta va allt jag hade att skriva för idag. Hoppas ni där ute har det bra. Älskar er ni vet vilka ni är.

Önskar alla en glad midsommar!!

Jaha nu var dett ett bra tag sedan jag skrev i bloggen. Men anledningen till det är att jag inte har någon dator just nu =( Nu är jag hemma hos min mamma tills måndag den 22 juni, ska vara hundvakt medans dom är på Cypern. Jag ville också följa med, men men det gick inte. Nu när jag inte har skrivit på ett tag kan man tycka att jag borde ha jätte mycket att skriva, men av någon anledning så har jag inte det. De är totalt hjärn stopp i mitt huvud just nu. Kan berätta att från den 12 juni till 17 juni var jag, pappa, min syster, min bror och mina kusiner till Norge på släkt träff. Det var roligt måste jag säga, men jag längtade hem efter 3 dagar =( ville hem till mig, till min säng. Nu när midsommaren börjar närma sig så börjar jag sakna Smulan såå mycket. Fattar inte att just såna här speciella tillfällen ska vara så fruktansvärt jobbiga =( Älskar dig min ängel, lika mycket dag som natt. I Love you.

Får se om jag skriver mera i bloggen i helgen eller inte. Den som lever får se. Ha det gott alla.

Valborg är över. 1 maj nu då och sol

Igår var det valborgsmässoafton, en brasa ner i Västanfors men jag hade ingen lust att gå ner och kolla på den. istället var jag med Sara vi åt Lövbiff och bearnesås och pommes. Sen gjorde vi inte mycket mer, tog det lugnt. Jaha då är det 1 maj idag då, fort fort går tiden. Nu har jag köpt mig en cykel så nu kan jag cykla igen =). Jag kanske ska cykla till pappa och hans tjej i Bråfors senare och vara där. Pappa och hans tjej har hyrt en liten stuga där mitt ute i skogen som dom ska hyra hela sommaren. Det är 7 kilomter dit här ifrån, så får se om jag orkar cykla så långt. Nehä det blev inte så mycket skrivandes här idag. Har inte så jätte mycket att skriva idag. Hjärnkontoret är segt idag kan jag säga.

Känslan av saknad. Orden som jag aldrig riktigt han säga

Nu när jag sitter här vid datorn och här teven i bakgrunden och lyssnar samtidigt på lite musik, då kommer ord upp i mitt huvud som jag måste få ner, och tankar, det va ord jag känner att jag tyvärr aldrig han säga till Jozzan. Det kan hända att jag har sagt det men inget jag minns idag. "Jozzan jag älskar DIG du va den bästa underbaraste tjej jag någonsin pratat med, jag kunde säga vad som hellst till dig och allt stannade hos dig, du sa aldrig nånting till någon om jag inte ville det." Kan någon säga till mig att Ida nu är det dax att vakna upp ur dimman?? Jozzan är bara ute hon kommer snart in på MSN. Det får inte vara sant, Jozzan du är inte borta, inte i mina ögon, mitt huvud, mitt hjärta inte nånstanns. Snälla snälla vännen kom. Dom gånger jag är i Norberg så har jag funderat på att gå till din grav för att få säga hej...och att jag älskar dig såååå mycket. Men det har inte blivit så. Hela kroppen värker och värker av saknad efter dig min älskade vän. Händerna gör ont, huvudet, magen och resten av kroppen med. Just nu kan jag inte få fram mera, även om jag vill men nej det går inte. Är omringad av ett stort hav av tårar och sorg så tårarna dränker mig. Jag vet att du vill Jozzan att jag ska vara glad det ville du. Du ville inte se mig ledsen. Det är svårt att klättra upp ur det djupa hålet när man en gång har hamnat där. Vad har jag att kämpa för??? Hmmm suck suck. Tårarna och saknaden har nu snart kommit till slutet. Är trött som bara den, vill sova men kan inte, hur mycket jag än försöker så går det inte.

Marknad igår lördag....trött och slut som människa idag.

Då var det söndag kväll nu då...Igår var jag till Norberg på marknad en sväng, hittade bara strumpor, annars fanns det inget att ha. Det är ofta så på marknader att det är mest bara skräp, men folk handlar ändå som galna höns, fattar inte att en marknad ska vara så populärt. Jaja alla är vi olika och tur är väl det. Hela dagen idag har jag varit med Zarah...ojojj då är det inte en lugn stund kan jag lova. Nej nej vi sak vara överallt både nu och sen och gärna på en gång. Nu har hon åkt hem för 1 timme sen, pust och åter pust kan jag säga!! Jag blir såå trött och slut av att hålla hennes tempo från klockan 06.40 till 19.00, där kan man snacka om att denna tjej har mycket mycket med energi i kroppen. Redan när klockan va 06.40 så sa Zarah till mig att vi skulle gå upp för att hinna med bussen till Fagersta som gick 08.15. Jag sa till Zarah. jaa lugn vi hinner klockan är inte ens 7 än, nej jag vet sa Zarah men jag kan inte sova. Nej det har jag väl märkt sa jag. Då skrattade hon bara hahaha. Så det va bara att klä på sig och kliva upp när klockan va 06.50 på en söndag och allt. Jaja bara att gilla läget tänkte jag. När klockan va 07.45 var vi vid bussstationen och satt och väntade på bussen till Fagersta, sen har vi varit här hela dagen. När vi kom till mig vid kl 08.40 trött som jag va så började jag ställa mig och baka en kladdkaka tidigt på en söndag morgon. Det hör då verkligen inte till vanligheterna kan jag lova, så detta kommer inte hända allt för ofta, att jag ställer mig och bakar klockan 08.40. Nej nej. Men jag kände att jag va tvungen att göra något för att hålla mina ögon öppna. Kladdkakan blev bra ialla fall, trotts att jag va såååå himmla trött. Gäsp gäsp. Men till slut så blev dagen rätt lyckad ändå till slut.

Kan inte fatta att det är sant, har nu gått 4 månader av obeskrivlig sorg och saknad

Desto längre saknaden och sorgen går efter min älskade vän, desto svårare är det. Men visst man kan tycka att vad då när tiden går allt mer längre bort så ska det bli lättare, jo det är ju så vi funkar. Men nej inte jag, för mig blir det allt svårare och svårare att handskas med sorgen. Kan absolut inte fatta att det nu har gått hela 4 månader sen Smulan lämnade mig, 4 hemska fruktansvärda månader. Ni får tycka vad ni vill om detta, men Smulan va som mitt barn hon va den jag tog hand om i vått och torrt hela hela tiden i 2 års tid, det va för henne jag levde och kämpade på trotts allt. För henne kunde jag inte lämna, hon va tvungen att tas om hand, Smulan skulle ha mat bli ompysslad och massa mer. Hon älskade att vara ute på sommaren det va bland det bästa hon visste, Smulan var då under sommaren omöjlig att kunna få in. Nej nej minsan hon skulle inte in, hon va då som tjuren ferdinand hon skulle sitta under sin kork ek och lukta på dom fina blommorna, eller så tyckte hon om att rulla sig i nån jord hög, eller när gräset va nyklippt så skulle hon rulla sig där. Sen så sa hon till mig: Titta nu matte visst är jag fin?? Och några gånger rullade hon sig i nån ler pöl eller nåt men då va hon inte speciellt fin, fast det tyckte förståss Smulan själv. Älskade hjärtat mitt....saknaden kommer inte försvinna. Du fanns alltid här hemma varje dag och lyste upp min dag, jag hade någon att ta hand om varje dag. Men nu har jag inte det, något fattas mig. Kommer alltid fattas. Mitt hjärta brinner mer och mer för varje dag av sorg och oendlig saknad.

Kommer jag bli knäpp av att inte få sova?? Eller har jag redan blivit det?

Varför varför ska jag inte få sova???? Blir så trött på att inte kunna få sova en natt och få känna hur det känns att vara utvilad. Är jag knäpp?? det känns som det. Orkar inte göra mycket på dagarna, är helt borta i hjärnkontoret =( Idag när jag kom hem så fick jag veta av pappa att min älskade farmor nu har åkt in på sjukhuset, hon åkte in med ambulans igår eftermiddag (tisdag). Hon åkte till Köpings lasarett, och ingen vet hur länge hon blir kvar där, det beror helt på om hon kan återhämta sig fort eller inte. Pappa hade pratat med en sjuksköterska idag och då va hon ialla fall mycket bättre än vad hon va igår. Det kändes bra, även om det inte är kul att hon ska ligga på sjukhus. Hoppas verkligen att min farmor snart får komma hem igen. Hade inte mycket att skriva idag. Ingen ork, ingen lust. Bara såååå trött, trött och åter trött. Saknaden efter min älskade Smulan finns kvar....vill ha dig tillbaka min älskade ängla skatt. Hela min kudde blir full med tårar varje kväll och morgon, så snart kan jag simma i mina egna tårar. =( Kommer aldrig släppa taget om dig, fast det känns som jag har svikit dig. Min älskling.

Några dikter...

Förlorar du pengar.. förlorar du inget
Förlorar du vänner.. förlorar du något
Förlorar du hälsan.. förlorar du mycket
Förlorar du hoppet.. förlorar du allt


Jag hade en chans
jag misste den
Det var tre ord
jag aldrig sa till dig
Jag Älskar Dig
Nu är det försent


Jag sådde några blommor
en för varje vän Jag tror att de var fyra
men särskilt minns jag en
Det blev höst och vinter och blommorna de dog
på våren kom de åter men kvar bara tre stod
Så kom de stora regnet med moln så stora grå
och nästa gång jag såg dem så var de bara två
Sen så kom då solen med allt de ljus den har
och plötsligt står där ensam en liten blomma kvar
Du härdades i solen
du drunknade i regn
En sak är då säker
du är en verklig vän


Jag vände ryggen till och du var borta
Jag vände ryggen till och du var med en annan
Jag vände ryggen till och nu kysstes
Jag vände ryggen till och ni var ihop
Jag vände ryggen till och du var lycklig
Jag vände ryggen till och jag hade förlorat dig


Som vissa längtar efter sommarn
längtar jag efter dig
Som vissa vill känna solens värme
vill jag känna värme från dig
Som vissa tycker sommarn är långt borta
tycker jag du är
Som vissa älskar sommarn
älskar jag dig


Jag minns..

Hur varm jag blev när jag höll din hand
fast den var kall
Hur jag smälte för dina mörka ögon
trots att dt var livlösa
Att jag ofta gav dig komplimanger
utan att få några tillbaka
Att jag vill att hela världen skulle veta att vi var ihop
men inte du
Att jag svor att aldrig ta dig tillbaka
men bröt mitt löfte
Hur jag ville hata dig
fast jag inte kunde
Hur du gick för att aldrig komma tillbaka

Lyssnar på Lugna favoriter och inte mycket mer

God morgon gott folk, jaha då var det en ny dag nu då. Jag satt uppe till klockan 01.10 innan jag gick och la mig, kunde verkligen inte sova. Nej det märks väl?? Nu är klockan snart 9 på söndag morgon och jag sitter redan här. Hur mycket jag än försöker så kan jag inte sova, skulle kanske funka om någon slår nåt hårt i huvudet på mig. Jag haaatar när man bara ligger och vänder och vrider på mig i sängen av att inte kan sova. Då kommer bara massa tankar farandes i huvudet på en gång när man ligger vaken. Det jag lyssnar på nu är lugna favoriter på Rix fm. Igår när klockan va 21.30 fick jag nåt jäkla ryck och började tvätta (fast vi egentligen inte får tvätta efter kl 21) Men olydig som jag va så gick jag ner i tvättstugan och tvättade ändå, vad då tänkte jag det är väl ändå ingen som kollar det så sent på kvällen, och det är väl ingen som vet att det just är min tvätt som ligger där??? Näää, så jag tvättade ialla fall och det gick bra, jag hade tvätten kvar när jag kom ner dit efter kl 00.00. Förutom att jag trodde mitt hjärta skulle stanna på mig, för när jag kommer ut från tvättstugan och ska gå i den långa koridoren för att komma till min trapp uppgång så var det 2 killar som va skit fulla som va ner i källaren, dom skrek och hade sig, faan så rädd jag blev. Men dom bad om ursäkt för att dom hade skrämmt mig =) det va ju snällt av dom trotts att dom va fulla. Nehe nu har jag inte mycket mer att skriva. Ha det bra gott folk, jag ska fortsätta lyssna på Lugna favoriter och lägga mig i sängen en liten stund till.

Handlat lite...och nu Fredag!!! Ensam

Idag var jag till Avesta en sväng gick in på expert för att köpa ett USB minne....som jag en dag ska ha till alla mina älskade kort på Smulan, nu har jag ialla fall tagit bort alla ramar med kort på henne men än så länge har dom inte kommit längre än ut till hallen, där är det stopp. Men förstår inte hur jag ska klara av att lägga över alla kort på detta USB minne, det är för mig en fasa. Sen när jag hade varit och köpt detta USB minne så gick jag till Hemköp för att kolla lite efter något att äta. När jag gick där och kollade i alla hyllor efter något att äta så fick jag sen sen massa kattmat och grejer, då kom genast klumpen i magen som ett brev på posten. Jag förstår inte att det ska vara så svårt att gå förbi kattmat, det är skrämmande. Kommer jag någonsin att kunna gå förbi där nån gång utan att få klumpen i magen?? När helgerna kommer då blir ensamheten så stark inom mig att det går knappt att hantera, känner inte igen mig själv, vem är jag?? Är jag den tjej jag en gång va? Kommer jag någonsin bli den glada tjej jag en gång va? Det är många frågor som jag inte lär få svar på.

Vad kommer nu hända??

Livet, tiden allting känns bara så tomt, det känns som att jag inte lever här, känns som att jag lever någon annanstans. Vet bara inte riktigt vart. När jag ska till att göra saker så är det precis som att något sätter stopp. Ska jag inte kunna få känna glädje? Smulan tog med sig en stor del av den det kan jag säga, och det kommer jag aldrig få tillbaka. Min själ är tom, allt är förvirrande. Vet inte vad jag vill, eller jag vill mycket men det...de går inte. Varför ska det vara så jobbigt? Något jag aldrig kommer få svar på, kommer få gå ovetande resten av livet, varför hände det som hände med dig Smulan???? Va du verkligen så sjuk?? Vill veta men de kommer jag aldrig få veta. "Ida du måste du gå vidare, du kan inte sörja hela livet efter Smulan" visst det kan jag inte göra, men INGEN kan säga att nu måste det vara över, det kan ingen annan bestämma. Sorgen måste få ta sin tid..låt tiden få utvisa vad som komma skall.