Älskade och saknade vännen!!!!

Igår 4 November är det 1 år sedan du min älskade vän lämnade världen och sina underbara vänner bakom sig. Jag vill inte förstå att det faktiskt är så, det går inte in i min hjärna. Du som spred sånt otroligt ljus varje dag, jämt jämt. Du va alltid så otroligt glad tjej. Jag vill inget annat än att få dig tillbaka!!!! Du ska veta att du betyder så otroligt mycket för mig älskade vän. Jag förstår inte varför livet ska vara så otroligt orättvist. Jag minns dagen som om det var idag. Är det någon jag saknar på msn varje dag så är det du, jag vill se dig komma in där och prata med mig. Du kommer aldrig någonsin lämna mitt hjärta det ska du veta. Kommer alltid älska och sakna dig. Du är en sån fantastisk människa. Saknaden är otroligt stor, den kommer aldrig försvinna från mig. Detta är något jag kommer bära med mig resten av livet.

Puss och kram på dig älskade vännen min!!! Bamse kramar

Idag blir jag 24 år...(blir gammal) Haha

Idag är det inte vilken dag som hellst, idag är det min födelsedag. 24 år gammal blir jag. Fick det första grattis smset klockan 07.00 imorse sen har det pipit hela tiden sen dess, nu märks det hur omtyckt man är. =) Trevlig trevligt

Har nu fått 2 nya familjemedlemmar!!

Nu har det gått 1 vecka sedan jag fick hem 2 nya familjemedlemmar, nämligen 2 katter, Tiger och Smulan heter dom, det är 2 hankatter men deras förra ägare hade barn i familjen, så det var barnen som har döpt katterna. =) Dom är cirka runt 1 år skulle jag tro, för jag tycker dom ser för stora ut för att vara 10 månader. Jag har 2 kort på dom som jag skulle kunna lägga upp här så får ni se hur dom ser ut. Ni kan säkert lista ut vem som är Smulan och vem som är Tiger. Ha det så bra nu tills vi hörs igen. Om ni vill ha adressen till min andra blogg så skicka då ett mejl så får ni adressen då.

Dom här 2 katterna finns ute på denna hemsida: http://halmstraet.webbsida.com/ Då det nu är så att Tiger och Smulan inte ska bo hos mig för alltid, eller vem vet det kanske blir så till slut om ingen vill ha dom. Besök gärna katthemmets hemsida för er som vill kolla.

Nu var det läääängesen jag skrev

Ja nu är det flera månader sen jag skrev i bloggen, men anledningen till det är att jag har en annan blogg också...som jag mera skriver i just nu. Men kommer att ha denna kvar ändå. Så ibland kommer det ett och annat inlägg här med ska ni se =) Ha det så bra alla vänner och ha en trevlig helg.

Hundvakt

Nu är jag hundvakt, ska vara det tills på måndag kväll =). Jag har inte gjort mycket på midsommar, är inte så mycket för att fira midsommar och sånt. Vet inte varför men är bara inte det. Som ni säkert redan vet så har jag än ingen dator hemma =( så därför har det blivit blogg torka här ett tag. Jag vet inte ännu när jag får tillbaka min dator. Har varit utan dator sen 3 maj. Och plus att datorn är sönder med, så sen när jag får tillbaka den så ska min bror laga den åt mig. Så får se när det kan bli, för nu har min bror flyttat här ifrån och bor 9 mil från mig =(. Men men han ska nog ha möjlighet att laga den någon gång snart. Detta va allt jag hade att skriva för idag. Hoppas ni där ute har det bra. Älskar er ni vet vilka ni är.

Önskar alla en glad midsommar!!

Jaha nu var dett ett bra tag sedan jag skrev i bloggen. Men anledningen till det är att jag inte har någon dator just nu =( Nu är jag hemma hos min mamma tills måndag den 22 juni, ska vara hundvakt medans dom är på Cypern. Jag ville också följa med, men men det gick inte. Nu när jag inte har skrivit på ett tag kan man tycka att jag borde ha jätte mycket att skriva, men av någon anledning så har jag inte det. De är totalt hjärn stopp i mitt huvud just nu. Kan berätta att från den 12 juni till 17 juni var jag, pappa, min syster, min bror och mina kusiner till Norge på släkt träff. Det var roligt måste jag säga, men jag längtade hem efter 3 dagar =( ville hem till mig, till min säng. Nu när midsommaren börjar närma sig så börjar jag sakna Smulan såå mycket. Fattar inte att just såna här speciella tillfällen ska vara så fruktansvärt jobbiga =( Älskar dig min ängel, lika mycket dag som natt. I Love you.

Får se om jag skriver mera i bloggen i helgen eller inte. Den som lever får se. Ha det gott alla.

Valborg är över. 1 maj nu då och sol

Igår var det valborgsmässoafton, en brasa ner i Västanfors men jag hade ingen lust att gå ner och kolla på den. istället var jag med Sara vi åt Lövbiff och bearnesås och pommes. Sen gjorde vi inte mycket mer, tog det lugnt. Jaha då är det 1 maj idag då, fort fort går tiden. Nu har jag köpt mig en cykel så nu kan jag cykla igen =). Jag kanske ska cykla till pappa och hans tjej i Bråfors senare och vara där. Pappa och hans tjej har hyrt en liten stuga där mitt ute i skogen som dom ska hyra hela sommaren. Det är 7 kilomter dit här ifrån, så får se om jag orkar cykla så långt. Nehä det blev inte så mycket skrivandes här idag. Har inte så jätte mycket att skriva idag. Hjärnkontoret är segt idag kan jag säga.

Känslan av saknad. Orden som jag aldrig riktigt han säga

Nu när jag sitter här vid datorn och här teven i bakgrunden och lyssnar samtidigt på lite musik, då kommer ord upp i mitt huvud som jag måste få ner, och tankar, det va ord jag känner att jag tyvärr aldrig han säga till Jozzan. Det kan hända att jag har sagt det men inget jag minns idag. "Jozzan jag älskar DIG du va den bästa underbaraste tjej jag någonsin pratat med, jag kunde säga vad som hellst till dig och allt stannade hos dig, du sa aldrig nånting till någon om jag inte ville det." Kan någon säga till mig att Ida nu är det dax att vakna upp ur dimman?? Jozzan är bara ute hon kommer snart in på MSN. Det får inte vara sant, Jozzan du är inte borta, inte i mina ögon, mitt huvud, mitt hjärta inte nånstanns. Snälla snälla vännen kom. Dom gånger jag är i Norberg så har jag funderat på att gå till din grav för att få säga hej...och att jag älskar dig såååå mycket. Men det har inte blivit så. Hela kroppen värker och värker av saknad efter dig min älskade vän. Händerna gör ont, huvudet, magen och resten av kroppen med. Just nu kan jag inte få fram mera, även om jag vill men nej det går inte. Är omringad av ett stort hav av tårar och sorg så tårarna dränker mig. Jag vet att du vill Jozzan att jag ska vara glad det ville du. Du ville inte se mig ledsen. Det är svårt att klättra upp ur det djupa hålet när man en gång har hamnat där. Vad har jag att kämpa för??? Hmmm suck suck. Tårarna och saknaden har nu snart kommit till slutet. Är trött som bara den, vill sova men kan inte, hur mycket jag än försöker så går det inte.

Marknad igår lördag....trött och slut som människa idag.

Då var det söndag kväll nu då...Igår var jag till Norberg på marknad en sväng, hittade bara strumpor, annars fanns det inget att ha. Det är ofta så på marknader att det är mest bara skräp, men folk handlar ändå som galna höns, fattar inte att en marknad ska vara så populärt. Jaja alla är vi olika och tur är väl det. Hela dagen idag har jag varit med Zarah...ojojj då är det inte en lugn stund kan jag lova. Nej nej vi sak vara överallt både nu och sen och gärna på en gång. Nu har hon åkt hem för 1 timme sen, pust och åter pust kan jag säga!! Jag blir såå trött och slut av att hålla hennes tempo från klockan 06.40 till 19.00, där kan man snacka om att denna tjej har mycket mycket med energi i kroppen. Redan när klockan va 06.40 så sa Zarah till mig att vi skulle gå upp för att hinna med bussen till Fagersta som gick 08.15. Jag sa till Zarah. jaa lugn vi hinner klockan är inte ens 7 än, nej jag vet sa Zarah men jag kan inte sova. Nej det har jag väl märkt sa jag. Då skrattade hon bara hahaha. Så det va bara att klä på sig och kliva upp när klockan va 06.50 på en söndag och allt. Jaja bara att gilla läget tänkte jag. När klockan va 07.45 var vi vid bussstationen och satt och väntade på bussen till Fagersta, sen har vi varit här hela dagen. När vi kom till mig vid kl 08.40 trött som jag va så började jag ställa mig och baka en kladdkaka tidigt på en söndag morgon. Det hör då verkligen inte till vanligheterna kan jag lova, så detta kommer inte hända allt för ofta, att jag ställer mig och bakar klockan 08.40. Nej nej. Men jag kände att jag va tvungen att göra något för att hålla mina ögon öppna. Kladdkakan blev bra ialla fall, trotts att jag va såååå himmla trött. Gäsp gäsp. Men till slut så blev dagen rätt lyckad ändå till slut.

Kan inte fatta att det är sant, har nu gått 4 månader av obeskrivlig sorg och saknad

Desto längre saknaden och sorgen går efter min älskade vän, desto svårare är det. Men visst man kan tycka att vad då när tiden går allt mer längre bort så ska det bli lättare, jo det är ju så vi funkar. Men nej inte jag, för mig blir det allt svårare och svårare att handskas med sorgen. Kan absolut inte fatta att det nu har gått hela 4 månader sen Smulan lämnade mig, 4 hemska fruktansvärda månader. Ni får tycka vad ni vill om detta, men Smulan va som mitt barn hon va den jag tog hand om i vått och torrt hela hela tiden i 2 års tid, det va för henne jag levde och kämpade på trotts allt. För henne kunde jag inte lämna, hon va tvungen att tas om hand, Smulan skulle ha mat bli ompysslad och massa mer. Hon älskade att vara ute på sommaren det va bland det bästa hon visste, Smulan var då under sommaren omöjlig att kunna få in. Nej nej minsan hon skulle inte in, hon va då som tjuren ferdinand hon skulle sitta under sin kork ek och lukta på dom fina blommorna, eller så tyckte hon om att rulla sig i nån jord hög, eller när gräset va nyklippt så skulle hon rulla sig där. Sen så sa hon till mig: Titta nu matte visst är jag fin?? Och några gånger rullade hon sig i nån ler pöl eller nåt men då va hon inte speciellt fin, fast det tyckte förståss Smulan själv. Älskade hjärtat mitt....saknaden kommer inte försvinna. Du fanns alltid här hemma varje dag och lyste upp min dag, jag hade någon att ta hand om varje dag. Men nu har jag inte det, något fattas mig. Kommer alltid fattas. Mitt hjärta brinner mer och mer för varje dag av sorg och oendlig saknad.

Kommer jag bli knäpp av att inte få sova?? Eller har jag redan blivit det?

Varför varför ska jag inte få sova???? Blir så trött på att inte kunna få sova en natt och få känna hur det känns att vara utvilad. Är jag knäpp?? det känns som det. Orkar inte göra mycket på dagarna, är helt borta i hjärnkontoret =( Idag när jag kom hem så fick jag veta av pappa att min älskade farmor nu har åkt in på sjukhuset, hon åkte in med ambulans igår eftermiddag (tisdag). Hon åkte till Köpings lasarett, och ingen vet hur länge hon blir kvar där, det beror helt på om hon kan återhämta sig fort eller inte. Pappa hade pratat med en sjuksköterska idag och då va hon ialla fall mycket bättre än vad hon va igår. Det kändes bra, även om det inte är kul att hon ska ligga på sjukhus. Hoppas verkligen att min farmor snart får komma hem igen. Hade inte mycket att skriva idag. Ingen ork, ingen lust. Bara såååå trött, trött och åter trött. Saknaden efter min älskade Smulan finns kvar....vill ha dig tillbaka min älskade ängla skatt. Hela min kudde blir full med tårar varje kväll och morgon, så snart kan jag simma i mina egna tårar. =( Kommer aldrig släppa taget om dig, fast det känns som jag har svikit dig. Min älskling.

Några dikter...

Förlorar du pengar.. förlorar du inget
Förlorar du vänner.. förlorar du något
Förlorar du hälsan.. förlorar du mycket
Förlorar du hoppet.. förlorar du allt


Jag hade en chans
jag misste den
Det var tre ord
jag aldrig sa till dig
Jag Älskar Dig
Nu är det försent


Jag sådde några blommor
en för varje vän Jag tror att de var fyra
men särskilt minns jag en
Det blev höst och vinter och blommorna de dog
på våren kom de åter men kvar bara tre stod
Så kom de stora regnet med moln så stora grå
och nästa gång jag såg dem så var de bara två
Sen så kom då solen med allt de ljus den har
och plötsligt står där ensam en liten blomma kvar
Du härdades i solen
du drunknade i regn
En sak är då säker
du är en verklig vän


Jag vände ryggen till och du var borta
Jag vände ryggen till och du var med en annan
Jag vände ryggen till och nu kysstes
Jag vände ryggen till och ni var ihop
Jag vände ryggen till och du var lycklig
Jag vände ryggen till och jag hade förlorat dig


Som vissa längtar efter sommarn
längtar jag efter dig
Som vissa vill känna solens värme
vill jag känna värme från dig
Som vissa tycker sommarn är långt borta
tycker jag du är
Som vissa älskar sommarn
älskar jag dig


Jag minns..

Hur varm jag blev när jag höll din hand
fast den var kall
Hur jag smälte för dina mörka ögon
trots att dt var livlösa
Att jag ofta gav dig komplimanger
utan att få några tillbaka
Att jag vill att hela världen skulle veta att vi var ihop
men inte du
Att jag svor att aldrig ta dig tillbaka
men bröt mitt löfte
Hur jag ville hata dig
fast jag inte kunde
Hur du gick för att aldrig komma tillbaka

Lyssnar på Lugna favoriter och inte mycket mer

God morgon gott folk, jaha då var det en ny dag nu då. Jag satt uppe till klockan 01.10 innan jag gick och la mig, kunde verkligen inte sova. Nej det märks väl?? Nu är klockan snart 9 på söndag morgon och jag sitter redan här. Hur mycket jag än försöker så kan jag inte sova, skulle kanske funka om någon slår nåt hårt i huvudet på mig. Jag haaatar när man bara ligger och vänder och vrider på mig i sängen av att inte kan sova. Då kommer bara massa tankar farandes i huvudet på en gång när man ligger vaken. Det jag lyssnar på nu är lugna favoriter på Rix fm. Igår när klockan va 21.30 fick jag nåt jäkla ryck och började tvätta (fast vi egentligen inte får tvätta efter kl 21) Men olydig som jag va så gick jag ner i tvättstugan och tvättade ändå, vad då tänkte jag det är väl ändå ingen som kollar det så sent på kvällen, och det är väl ingen som vet att det just är min tvätt som ligger där??? Näää, så jag tvättade ialla fall och det gick bra, jag hade tvätten kvar när jag kom ner dit efter kl 00.00. Förutom att jag trodde mitt hjärta skulle stanna på mig, för när jag kommer ut från tvättstugan och ska gå i den långa koridoren för att komma till min trapp uppgång så var det 2 killar som va skit fulla som va ner i källaren, dom skrek och hade sig, faan så rädd jag blev. Men dom bad om ursäkt för att dom hade skrämmt mig =) det va ju snällt av dom trotts att dom va fulla. Nehe nu har jag inte mycket mer att skriva. Ha det bra gott folk, jag ska fortsätta lyssna på Lugna favoriter och lägga mig i sängen en liten stund till.

Handlat lite...och nu Fredag!!! Ensam

Idag var jag till Avesta en sväng gick in på expert för att köpa ett USB minne....som jag en dag ska ha till alla mina älskade kort på Smulan, nu har jag ialla fall tagit bort alla ramar med kort på henne men än så länge har dom inte kommit längre än ut till hallen, där är det stopp. Men förstår inte hur jag ska klara av att lägga över alla kort på detta USB minne, det är för mig en fasa. Sen när jag hade varit och köpt detta USB minne så gick jag till Hemköp för att kolla lite efter något att äta. När jag gick där och kollade i alla hyllor efter något att äta så fick jag sen sen massa kattmat och grejer, då kom genast klumpen i magen som ett brev på posten. Jag förstår inte att det ska vara så svårt att gå förbi kattmat, det är skrämmande. Kommer jag någonsin att kunna gå förbi där nån gång utan att få klumpen i magen?? När helgerna kommer då blir ensamheten så stark inom mig att det går knappt att hantera, känner inte igen mig själv, vem är jag?? Är jag den tjej jag en gång va? Kommer jag någonsin bli den glada tjej jag en gång va? Det är många frågor som jag inte lär få svar på.

Vad kommer nu hända??

Livet, tiden allting känns bara så tomt, det känns som att jag inte lever här, känns som att jag lever någon annanstans. Vet bara inte riktigt vart. När jag ska till att göra saker så är det precis som att något sätter stopp. Ska jag inte kunna få känna glädje? Smulan tog med sig en stor del av den det kan jag säga, och det kommer jag aldrig få tillbaka. Min själ är tom, allt är förvirrande. Vet inte vad jag vill, eller jag vill mycket men det...de går inte. Varför ska det vara så jobbigt? Något jag aldrig kommer få svar på, kommer få gå ovetande resten av livet, varför hände det som hände med dig Smulan???? Va du verkligen så sjuk?? Vill veta men de kommer jag aldrig få veta. "Ida du måste du gå vidare, du kan inte sörja hela livet efter Smulan" visst det kan jag inte göra, men INGEN kan säga att nu måste det vara över, det kan ingen annan bestämma. Sorgen måste få ta sin tid..låt tiden få utvisa vad som komma skall.

Vill tacka min underbara kompis i Malmö

Jag har en kompis i Malmö som imorse hjälpte mig att ta reda på av veterinären Karin om askan fanns kvar efter min oerhört älskade Smulan, för jag orkade inte ringa dit själv. Men min kompis fick det svaret som jag redan visste =( askan efter Smulan fanns tyvärr inte kvar. Det måste man säga till om innan man avlivar djuret att man vill ha askan med sig hem, för det kostar dubbelt så mycket som de jag betalade för Smulan. Men det bästa rådet veterinären sa till min kompis va: "Om Ida nu ska kunna komma över detta med Smulan så ville Karin att jag skulle kasta Smulans alla saker och ta bort allt som får Ida att påminnas om henne, för desto mer Ida ser kort på Smulan eller saker efter henne desto svårare är det att gå vidare" Men vad då kasta alla saker, nej nej det kan jag inte göra, det går inte. Jag har nu ialla fall kommit så långt att jag har packat ner alla kort på Smulan i en påse och hennes matskålar och koppel, men det gjorde så ont när jag fick se alla hennes saker igen som jag har kvar här. Nästa steg blir att bära ner påsen i källaren med alla kort och det, men kommer jag klara det??? Känns som att jag sviker min älskade Smulan om jag tar bort allt. Det sista jag vill är att svika min älskade ögonsten. Hon blev "bara" 2 år gammal det är ingenting för en katt, hon hade nästan bara börjat livet när det plötsligt förändrades fort. =( Nej nej snälla jag vill inte vara utan dig Smulan. Saknar dig varje dag. Dag som natt. Tack tack än en gång till min underbara kompis Sessan som gjorde det du kunde. Det betydde så mycket.

Första påsken utan min älskade Smulan

Det gör så ont i min själ att inte ha Smulan här. Allt känns så tomt, ensamt, jobbigt, ja allt på en gång. Det är blandade känslor inom mig. Livet är så jäkla orättvist så det går inte att beskriva. Hela min kropp går nu på sparlåga är helt konstig, saknaden och sorgen bara maler och maler inom mig men det måste det få göra i sin egna takt. Har sån lust att åka och hämta hem min älskade ögonsten och ha henne hemma, det är här hon hör Hemma inte nån annanstanns. Det va Smulan som fick mig att kämpa vidare trotts allt. men nu då? Vad händer nu??? Det vet jag inte, de vågar jag inte ens tänka på. Älskar och saknar dig mitt hjärta blöder efter saknad. När det blir påsk, jul och midsommar det gör att allt blir mer påtagligt då, saknaden förknippas med allt...jaa massa fina saker man gör eller hur jag ska uttrycka mig.

Kram kram puss

Påsk....sol och saknad

Då var det påsk nu då. allt känns så tomt och dystert utan mina änglar. Första påsken utan min vän, och utan min ögonsten Smulan...hjärtat bara blöder och blöder, tårarna kommer snart förvandlas till blod det känns så inom mig. jag vill kunna vara glad och glädas åt det jag fick med Smulan men det är svårt jag vill bara ha det som förr. Min ork finns nånstanns lång långt ner i den svarta säcken. Vet inte riktigt varför jag inte kan vara glad när det är soligt och fint ute, nej det går bara inte. Igår kollade jag på kort på datorn på Smulan när hon va liten liten bebis och hittade även andra kort med. Det var fruktansvärt jobbigt jag grät och grät som bara den, trodde aldrig att tårarna skulle ta slut. När allt känns hopplöst och tungt då är det inte lätt att ta sig ur det....försöka gör jag men går inte mer än så. Sen halkar jag tillbaka ner i det svarta lika fort, känns som att det är någon som drar mig ner där, och jag försöker chippa efter luft men det går inte. När det blir såna här speciella tider då blir saknaden mera påtaglig och det kan jag inte ta bort hur gärna jag än vill. Du är älskad och saknar, du finns i mitt hjärta alltid. Glad påsk!!

Orolig

Imorse var jag till doktorn, eller labbet och tog massa prover på det ena och andra. Vet dock inte när jag får svar. men jag känner en viss oro i kroppen att det är något som inte är som det ska. Men vad???? Ja det kan man undra. Oron är hög nu än någonsin. Man tror alltid det värsta.

Det finns inga ord bara tårar falla

du gav mig anledning att andas

ett skäl att leva

nu när du är borta

vem blir jag då

vill jag finnas till

i ett andetag försvann du

med ens var du borta

hann inte säga farväl

inte hålla din hand

när jag pratar med dig

hör du mig då

rör du vid min kind

när jag är ledsen

du finns inom mig

i mitt hjärta och själ

tänker ofta på dig

önskar du skulle vara här

här hos mig

Sol sol och värme....saknaden finns kvar

Idag är det en underbar dag ute!!! Sol och jätte varmt. Nu skulle jag vilja ha Smulan här så hon får gå ut tillsammans med mig och känna det sköna gröna gräset under sina tassar, och faktiskt känna att nu är våren på ingång. =) Hääääärligt. Men istället får jag gå ut ensam och känna våren, det känns inte lika kul. Jag har varit i Västerås idag en sväng och handlat lite. Ångest ångest....Smulan jag önskar bara du va hos mig nu.

Våren är påväg nu.

Läkarbesök idag då

Idag kl 10.30 var jag åter igen till en doktor för mina magsmärtor. Han frågade mig: Vart i magen har du ont? När gör det ont? Jag sa att jag har ont i magen hela tiden, kan till och med vakna på natten av att det gör ont. Doktorn kände på magen...och jag sa att jag har nu den senaste månaden börja få ont längre ner i magen på höger sida. Doktorn kände där och ojojoj så ont det gjorde. Jag fick ta urinprov och det visade att jag hade för mycket vita blodkroppar i urinet vilket kan tyda på en början till urinvägsinfektion. Men på måndag ska jag tillbaka till doktorn för att ta 5 rör med blod då dom ska kolla en massa saker. Jag har även ont mitt i magen och det är tecken på magkatarr sa läkaren. På måndag skulle jag även få en medicin mot det som jag sen ska äta i 2 veckor. Men om inte det hjälper efter 2 veckor så skulle jag kontakta doktorn igen och då skulle dom göra ultraljud på magen för att se vad som kan vara felet. Detta är inte kul. Jobbigt jobbigt.

Min älskade kära vän

Tårarna kommer ALDRIG någonsin att sluta falla ner för mina kinder. Min älSKADE VÄN JAG SAKNAR DIG GRYMT MYCKET!!! Det blir för mig en gåta hur jag ska kunna förstå att du är borta, kommer aldrig kunna prata med dig på msn mer ingenting. Allt är bara borta. Det måste få ta sin tid så enkelt är det bara. Eller ja enkelt kommer det inte att bli, men försöker ändå. Mitt hjärta saknar dig så otroligt mycket, hela jag SAKNAR dig älskade vännen. Förstår inte hur jag ska klara mig. Tårarna blir allt fler för varje dag som går. Jag vill se dig igen, du som va så glad, tyckte om allt och alla. Jaa jag finner inga ord. Bara att min enorma saknad efter min älskade vän Jozzan är otroligt stark. Det finns inte hos mig att du är borta...nej nej du är inte det, eller så vill jag inte intala mig själv att det är så. Det är kaos nu. Du och jag som skulle träffas och göra massa saker. Det hela är så obeskrivligt ofattbart. Saknaden kommer aldrig att försvinna.

Trött...trött och massa på en gång

Jaha då var det en ny vecka nu då, med nya möjligheter. Igår kväll när jag kom hem från mamma var jag så trött så trött att jag gick och la mig redan vid klockan 21. Det va skönt att få lägga sig tidigt för en gångs skull, annars brukar jag inte vara den som lägger mig i första taget. jag är en natt uggla (ibland) Nu längtar jag till våren det kan man verkligen säga, så himla trött på denna eviga vinter och eviga snöandet nu. Nej tack inge mera snö. På fredag ska jag till doktorn för min mage hoppas verkligen nu att dom kommer hitta något fel, för nu orkar jag inte gå och ha så här jäääkla ont mer. Hoppas att dom tänker ta massa prover på mig och allt vad som nu finns, så att dom får gå till botten med mina magsmärtor nån gång.Har nu gått och haft ont i min mage jaa jag vet inte precis hur länge men för länge ialla fall den saken är säker. Man blir så orkeslös av att gå och ha ont nånstanns hela tiden man orkar ingenting, är inte lika motiverad till att göra saker.

Åker bort i kväll

Ikväll åker jag bort...ska till min mamma och hälsa på. Kommer åter på söndag kväll igen. Ta hans om er allihoppa. Kommer då alltså inte skriva nån blogg förens på söndag kväll eller måndag. Ha en trevlig helg alla vänner

3 månader av enorm stor saknad

Jaha då sitter jag här igen nu har det gått 3 månader sen Smulan somnade in =( Jag fattar inte att tiden går så fort. En del säger att, ja men du kommer snart att komma över det här med Smulan. Men neej jag kommer aldrig göra det, hon va min, min enda bebis va hon. Än idag 3 månader senare ligger jag varje kväll och morgon och bara gråter och gråter efter min älskade Smulan. Jag vill bara få henne tillbaka. Sorgen kommer att ta lång tid och det måste JAG själv få låta det göra. Jag måste få sörja klart i min egna takt. Sörja klart?????? Jag kommer aldrig sörja klart min älskade ögonsten. Får ett slag i magen som säger åt mig att vänta eller något annat, det slaget mot magen betyder mycket men kan inte riktigt sätta ord på vad. Detta är min egna blogg så jag bestämmer själv vad jag skriver här...om jag vill skriva mycket om min älskade Smulan eller min älskade vän så måste jag få göra det. Jag vet själv vad som är bäst för mig att kunna försöka gå vidare. Ha det bra alla vänner ta vara på varandra. Smulan jag saknar dig denna dag tänder jag mycket ljus för att visa hur mycket jag älskar och saknar dig.

Det kan inte vara sant. Vila i frid lilla gumman.

Fick här om dagen veta att en tjej i klass 7 inte längre finns =( Jag känner inte tjejen, vet inte vem hon va. men jag kan bara känna medlidandet med alla hennes klass kamrater och föräldrar. Tjejen hann inte ens fylla 14 år =( Det är bara såååååå himla orättvist. Ställer mig frågan igen, Varför varför skulle detta hända? vad har orsakat det hela??? Har inga ord. Helt tom. Vila i frid Lisa. kramar kramar Tankar går till hennes kompisar, familj med mera. Jag känner en av hennes kompisar nämligen.

Kommer jag någonsin komma över att detta som hänt har hänt??

Just nu känns det som om jag inte kommer göra det. Det känns så overkligt hela tiden, hela situationen helt enkelt. Var du sjuk under hela ditt liv? Det är något jag inte vet, och kommer aldrig tyvärr att få svar på heller. Hur mådde du egentligen? Svårt att säga, du va en katt och det är svårt som veterinär att veta alla gånger vad det är för fel på patienten. Tyvärr så kan inte djur prata och säga vart dom har ont även om man önskar att dom kunde det. Då måste istället veterinären vara den som säger: "Jag tror att det är detta felet som din katt har" Men en veterinär kan inte heller hundra procent säga vad det är för fel, en veterinär kan inte allt. Om jag inte hade varit "så dum" och åkt med dig till veterinären så hade jag haft dig hos mig nu, min älskade Smulan. Ville ALDRIG förlora dig. Gråter och gråter Älskar dig sååå mycket. Du finns jämt i mitt hjärta, mina tankar, jaa överallt. Vart jag än befinner mig, kommer aldrig att släppa taget om dig. Mitt hjärta gör så ont. Unbreak My Heart. *tårarna rinner* Jag vet att du sitter och vakar över mig mitt hjärtegull.

Det gör verkligen så himmla ont

Nu har vi gått in i mars månad, det gör så ont i mig att veta nu att min älskade vän Josefine inte kommer se världen något mera =( bara gråter och gråter...vaknade imorse av att jag bara grät och grät efter längtan och saknaden. Det går inte att förstå, jag ser bara mörker och mörker. Josefine ville att jag skulle vara glad hon tyckte inte om att jag inte mådde bra. Fy vad hemskt att tiden bara går och går, man hinner inte med. Hur jag än vill spola tillbaka tiden så går det inte. Ska jag behöva stanna upp för att ens tänka tanken?? Lever i ett moln full av massa sorg och annat. Du va en så underbar, fin glad och trevlig tjej min älskade vän. När jag tittar på kort på dig blir jag sååå himla ledsen, förstörd och får panik. Det som en gång fanns, de som var något mellan oss de finns inte längre, eller det kanske de gör men inte på samma sätt. Det är så overkligt alltihopa min hjärna hänger inte med, den går på spar låga har gjort det i många månader. Varför varför skulle detta hända just dig min Älsakde vän????? Kommer jag någonsin få svar? Kommer jag få gå ovetande resten av livet? Det är för mig en gåta. Tårarna rinner ner för mina kinder hela tiden, även om det inte syns så finns dom där. Mina ögonstenar Jossan och Smulan älskar er och saknar er så mycket.

När man börjar rota i saker...

Idag så ringde det en tjej från Piteå på min annons på blocket angående katt maten. Hon frågade är den kvar? Jag svarade jaa det är den. Okej sa tjejen i luren då vill jag gärna ha kattmaten, då tänkte jag åhh hjälp en som äntligen vill ha min kattmat, men vänta är jag redo att göra mig av med det än slog det mig?? Hmm joo det är det. Nu har jag plockat fram all mat och packat in det lite för att sen fortsätta packa i all kattmat, men det blev ett avbrott. jag klarade inte av att göra mer. Sen fick jag syn på Smulans bur och koppel då brast allt för mig genast. Jag förstår inte att det ska vara så jobbigt att förlora ett djur..men visst ett djur blir som en familjemedlem. Det känns otroligt jobbigt när jag väl kommer till ro på kvällarna. Det kommer ta tid och det får det göra det är bara så. Jag struntar i vad folk tycker och tänker, det är JAG som har förlorat min älskade Smulan, det är jag som har levt med henne i 2 år ingen annan. Känns jobbigt som bara den. Jag kommer aldrig att släppa taget om dig Smulan. På torsdag den 26 feb åker jag till Borås för att träffa min underbara vän Karin. Kommer hem igen på söndag kväll. Ha det gott alla. Du finns alltid imitt hjärta och mina ögon Smulan.

2 månader har nu gått

Nu har det gått hela 2 hemska fruktansvärda månader sen du lämnade din matte ensam Smulan. Vill inte förstå att det är sant. Vill bara få dig tillbaka i livet. Idag kommer det gå mycket tid åt till att tända ljus för dig Smulan, du va helt underbar. Älskar dig så mycket. Det känns som om det var igår. =( Tårarna bara faller ner för mina kinder.

Kramar och pussar till dig min Smulan

Nerverna utanpå kroppen!!!

Jaa det kan man minst säga att jag har. Imorgon torsdag den 19 feb är jag hos tandläkaren vid den här tiden =( ska nämligen in för operation. Ska ta bort en tand som inte är bra. =( och jag med min tandläkarskräck så blir det inte bättre precis. Har alltid varit rädd för tandläkaren och tandhyginister och allt sånt. Det låter så läskigt när man hör inne i från nåt rum att de borras eller nåt. Suck suck vet inte hur jag ska klara det. Får försöka tänka på nåt kul, men kommer inte bli lätt. ha det bra alla

Hur ska jag någonsin komma vidare??

Det undrar jag. Mitt huvud vill en sak och resten av kroppen något annat. Saknaden efter att ha förlorat sin kompis för några månader sen det går inte att beskriva =( och sen har jag det jag aldrig trodde, nämligen förlorat min älskade Smulan endast 2 år gammal. Det känns så orättvist allting. Du som nästan inte ens hade börjat ditt liv så var du tvungen att lämna din matte just nu. Du va min första katt, det bästa som någonsin har hänt mig. Jag minns den dagen du kom hem till mig, du va så liten så liten men sååå himla söt liten päls boll. Saknar både dig och Jossan otroligt mycket. Älskar er över hela mitt hjärta.

Alla hjärtans dag 14 feb. Men nu Måndag

I lördags den 14 februari var det Alla hjärtans dag, inte direkt någon speciell dag tycker jag. Det är som vilken dag som hellst. Varför ska man fira alla hjärtans dag?? Jag har inte riktigt förståt mig på det. men man ska väl inte förstå sig på allt här i världen. Snön ligger fortfarande kvar på marken så fint så fint, men gillar inte snö.

Om du bara vore här

Jag behöver dig hos mig. Vill inte vara utan dig. ÄÄÄÄÄlskade Smulan det gör så ont, mitt hjärta blöder, sitter och stor gråter just nu för jag saknar dig så himmla mycket!!!! När allt är jobbigt och jag behöver någon så finns det ingen här, vill kunna gråta ut i dina sköna mjuka päls. Hur mycket jag än skriker och gråter och allt jag nu gör så kommer du inte tillbaka =( vill inte ens tänka tanken. Ska jag sitta och gråta månad efter månad???? =( Kom tillbaka nu!!! Du är mitt allt. Kommer inte klara det här jag ska gå igenom utan dig.Måste ha dig här Smulan!!!!! Älskar dig ÖVER HELA MITT HJÄRTA!!!! Det kan INGEN ta ifrån mig även om massa folk vill det, neej det går inte för du tillhör mig och ingen annan. Jag vill så gääärna komma och hämta hem dig Smulan.

vet inte om jag ska gråta eller inte

Allt är bara för mycket nu. Har huvudvärk, tandvärk och ont i magen. Är nervös inför nästa torsdag och fredag =( inte kul inte kul. Mina tårar dom kommer hela tiden som ett brev på posten. Trött trött det är jag. har badat idag med min sjukgymnast, det var skönt att få bada i det varma vattnet ett litet tag.

Har inte mycket att skriva det är kaos i huvudet just nu så jag har svårt att veta vad som är vad =(

Måndag!!

Jaha då var det en ny dag och ny vecka!! Nämligen Måndag, har jag för mig. hmm vänta, är det Måndag idag?? Joo tydligen är det de. Fattar inte vart dagarna tar vägen. Det säger bara slurp så är det ny dag. Det man gjorde igår det kommer inte tillbaka, Men nåt som alltid kommer finnas med mig är den stora stora saknaden och sorgen efter min älskade Smulan och Josefine. Hur mycket dagarna än går och går så kommer ni alltid att finnas med i mitt hjärta!!! Snart blir jag av med min soffa =) Ska köpa en ny på torsdag. Mörkt är det ute också...fyy hatar mörker och kyla, det är inte roligt. Ha det bra alla vänner och ni andra.

Tårarna faller ner för mina kinder

Jag försöker, försöker att se frammåt, men det är inte lätt. När jag försöker tänka på allt roligt jag och Smulan haft och allt jag och Josefine har pratat om på Msn så dras jag ändå tillbaka till det jobbiga =( Tårarna faller åter igen ner för mina kinder, då allting blir sååå jobbigt. Älskade Smulan. Älskade Josefine kan ni två änglar inte ta och komma tillbaka nu??? Jag saknar er sååå mycket. Jag hoppar mellan hopp och förtvivlan dag ut och dag in. Saknaden är extremt stor just nu. Vet inte precis varför men den bara är det. Sen är jag inte längre vän med mina vänner som jag en gång va vän med, så då blir det att saknaden efter just Smulan och Josefine blir extra påtagligt för dom fanna allt hos mig vid min sida, dom ville ALDRIG förlora mig som vän dom tyckte om mig så mycket!!! Vill skaffa en ny katt så småningom men jag kommer aldrig någonsin få tillbaka det som min älskade Smulan gav mig, för det hon gjorde det var speciellt för just henne. Ingen annan katt kommer någonsin vara som du Smulan. Mina älsakde änglar Josefine och Smulan varför skulle ni lämna mig nu redan?? Mitt hjärta är inte helt efter det att ni försvann =( det är de inte och det kommer aldrig bli helt igen. Gråter och gråter hela tiden vill ha er här. Josefine och Smulan ni var speciella för mig och det kommer ni alltid att vara.Ni kommer jämt finnas med mig i mitt hjärta och mina tankar vad som än händer. Kram kram på er båda två. Puss på dig min älskade Smulan saknar dig så. Josefine jag vet att du tyckte om mig som din vän, jag gillade dig också jätte mycket. Det finns ingen så snäll som du. Kram kram ännu en gång till både Min vän Josefine och Smulan.

Tiden läker alla sår???

Vet inte om jag tror på det, som det känns nu så kommer aldrig mina sår av sorg och saknad aldrig någonsin försvinna. Min farfar har varit borta i 8 år i maj, Smulan 2 månader 23 februari, och Josefine 3 månader idag 4 februari. Dagarna går och går vare sig man vill eller inte. det känns så fruktansvärt jobbigt. Tankarna bara snurrar och snurrar. Smulan du är så..saknad vill ha dig här!!!

Allt är så tomt och tyst

Vet inte hur det här ska gå, ju längre tiden går ju mer börjar jag förstå att det är sant att ni Josefine och Smulan har lämnat mig. Men innerst inne så vill jag spola tillbaka tiden ett antal månader då både min älskade vän Jossan sitter på msn och pratar med mig om allt möjligt, hur dagen har varit och hur mycket hon älskade skolan och massa mera, och min älskade Smulan ligger bredvid mig i sängen och sover så söt. Nu ligger hon inte längre där =( När jag försöker blunda och se hur jag vill att det ska se ut så blir allt svart. Allt allt gör så ont så ont. Ni finns alltid i mitt hjärta.

Att förlora och sakna en kompis

Jag saknar min kompis Josefine sååå mycket. Kan inte än idag förstå att du är borta =( saknaden är enorm, du och jag som hade pratat om att jag skulle få komma hem till dig och se hur du bodde. Jaa allt det där de hann vi inte med, varför varför??? Du måste komma tillbaka. Snälla jag förstår inte hur det ska kunna gå utan dig Josefine. var det någon tjej som fick mig att må bra så var det DU det ska du veta. Kommer aldrig glömma dig. Detta kanske låter konstigt eller dumt men men då får det göra de, att jag saknar dig Josefine lika mycket som jag saknar min älskade Smulan. Jossan varför skulle du lämna oss????? Jag vill ha svar på det. Om du bara visste hur mycket jag gråter varje dag för att jag saknar dig, saknar ditt skratt saknar dig på Msn saknar dig överallt. Det är så tyst utan dig. Många kramar och tankar till dig min älskade vän Jossan. kram kram till tusen

Total panik eller inte??

Just nu vet jag varken ut eller in. Allt är ett enda kaos i mitt huvud. Tankarna går bara till dig min älskade Smulan. Jag försöker få dagarna att gå ändå utan dig, men det är inte lätt. Nu har jag inte mycket mer att skriva idag än att jag saknar Dig sååå mycket varje dag Smulan. Vet inte om jag ska gripas av panik eller inte. Allt känns bara så svart och mörkt just nu, jag önskar bara att du nu var här vid min sida. När jag som mest behöver dig så finns du inte här. Du finns bara på kort och bara det gör mig ännu mera ledsen. Saknaden är enorm ingen kan ta ifrån mig det, ingen kan ta ifrån mig dig Smulan, för du var min. Du är min inne i mitt hjärta natt som dag finns du där.

Saknaden....

Varje kväll, varje dag,varje sekund så går tankarna till dig min Älskade Smulan. Du va mitt allt du va den som fick mig att må bra. Nu när du inte längre finns kvar hos mig så känns allt så tomt så tomt. Gråter varje kväll, har gjort det ända sen dagen du lämnade mig =( den saknaden är obeskrivlig. Jag kommer aldrig någonsin att få tillbaka samma katt igen. Aldrig någonsin. Du va en speciell katt för mig Smulan. Varför skulle du lämna mig just nu =( bara 2 år gammal. Inte nog med att jag förloat min kompis 18 år gammal =( så är det du också Nej snälla låt säga att det va en dröm. Saknar dig sååå mycket varje dag och natt. Du va min ögonsten Smulan. Matte saknar och älskar dig. Du kommer alltid att vara SAKNAD och ÄLSKAD av mig.