Hundvakt

Nu är jag hundvakt, ska vara det tills på måndag kväll =). Jag har inte gjort mycket på midsommar, är inte så mycket för att fira midsommar och sånt. Vet inte varför men är bara inte det. Som ni säkert redan vet så har jag än ingen dator hemma =( så därför har det blivit blogg torka här ett tag. Jag vet inte ännu när jag får tillbaka min dator. Har varit utan dator sen 3 maj. Och plus att datorn är sönder med, så sen när jag får tillbaka den så ska min bror laga den åt mig. Så får se när det kan bli, för nu har min bror flyttat här ifrån och bor 9 mil från mig =(. Men men han ska nog ha möjlighet att laga den någon gång snart. Detta va allt jag hade att skriva för idag. Hoppas ni där ute har det bra. Älskar er ni vet vilka ni är.

Önskar alla en glad midsommar!!

Jaha nu var dett ett bra tag sedan jag skrev i bloggen. Men anledningen till det är att jag inte har någon dator just nu =( Nu är jag hemma hos min mamma tills måndag den 22 juni, ska vara hundvakt medans dom är på Cypern. Jag ville också följa med, men men det gick inte. Nu när jag inte har skrivit på ett tag kan man tycka att jag borde ha jätte mycket att skriva, men av någon anledning så har jag inte det. De är totalt hjärn stopp i mitt huvud just nu. Kan berätta att från den 12 juni till 17 juni var jag, pappa, min syster, min bror och mina kusiner till Norge på släkt träff. Det var roligt måste jag säga, men jag längtade hem efter 3 dagar =( ville hem till mig, till min säng. Nu när midsommaren börjar närma sig så börjar jag sakna Smulan såå mycket. Fattar inte att just såna här speciella tillfällen ska vara så fruktansvärt jobbiga =( Älskar dig min ängel, lika mycket dag som natt. I Love you.

Får se om jag skriver mera i bloggen i helgen eller inte. Den som lever får se. Ha det gott alla.

Valborg är över. 1 maj nu då och sol

Igår var det valborgsmässoafton, en brasa ner i Västanfors men jag hade ingen lust att gå ner och kolla på den. istället var jag med Sara vi åt Lövbiff och bearnesås och pommes. Sen gjorde vi inte mycket mer, tog det lugnt. Jaha då är det 1 maj idag då, fort fort går tiden. Nu har jag köpt mig en cykel så nu kan jag cykla igen =). Jag kanske ska cykla till pappa och hans tjej i Bråfors senare och vara där. Pappa och hans tjej har hyrt en liten stuga där mitt ute i skogen som dom ska hyra hela sommaren. Det är 7 kilomter dit här ifrån, så får se om jag orkar cykla så långt. Nehä det blev inte så mycket skrivandes här idag. Har inte så jätte mycket att skriva idag. Hjärnkontoret är segt idag kan jag säga.

Känslan av saknad. Orden som jag aldrig riktigt han säga

Nu när jag sitter här vid datorn och här teven i bakgrunden och lyssnar samtidigt på lite musik, då kommer ord upp i mitt huvud som jag måste få ner, och tankar, det va ord jag känner att jag tyvärr aldrig han säga till Jozzan. Det kan hända att jag har sagt det men inget jag minns idag. "Jozzan jag älskar DIG du va den bästa underbaraste tjej jag någonsin pratat med, jag kunde säga vad som hellst till dig och allt stannade hos dig, du sa aldrig nånting till någon om jag inte ville det." Kan någon säga till mig att Ida nu är det dax att vakna upp ur dimman?? Jozzan är bara ute hon kommer snart in på MSN. Det får inte vara sant, Jozzan du är inte borta, inte i mina ögon, mitt huvud, mitt hjärta inte nånstanns. Snälla snälla vännen kom. Dom gånger jag är i Norberg så har jag funderat på att gå till din grav för att få säga hej...och att jag älskar dig såååå mycket. Men det har inte blivit så. Hela kroppen värker och värker av saknad efter dig min älskade vän. Händerna gör ont, huvudet, magen och resten av kroppen med. Just nu kan jag inte få fram mera, även om jag vill men nej det går inte. Är omringad av ett stort hav av tårar och sorg så tårarna dränker mig. Jag vet att du vill Jozzan att jag ska vara glad det ville du. Du ville inte se mig ledsen. Det är svårt att klättra upp ur det djupa hålet när man en gång har hamnat där. Vad har jag att kämpa för??? Hmmm suck suck. Tårarna och saknaden har nu snart kommit till slutet. Är trött som bara den, vill sova men kan inte, hur mycket jag än försöker så går det inte.

Marknad igår lördag....trött och slut som människa idag.

Då var det söndag kväll nu då...Igår var jag till Norberg på marknad en sväng, hittade bara strumpor, annars fanns det inget att ha. Det är ofta så på marknader att det är mest bara skräp, men folk handlar ändå som galna höns, fattar inte att en marknad ska vara så populärt. Jaja alla är vi olika och tur är väl det. Hela dagen idag har jag varit med Zarah...ojojj då är det inte en lugn stund kan jag lova. Nej nej vi sak vara överallt både nu och sen och gärna på en gång. Nu har hon åkt hem för 1 timme sen, pust och åter pust kan jag säga!! Jag blir såå trött och slut av att hålla hennes tempo från klockan 06.40 till 19.00, där kan man snacka om att denna tjej har mycket mycket med energi i kroppen. Redan när klockan va 06.40 så sa Zarah till mig att vi skulle gå upp för att hinna med bussen till Fagersta som gick 08.15. Jag sa till Zarah. jaa lugn vi hinner klockan är inte ens 7 än, nej jag vet sa Zarah men jag kan inte sova. Nej det har jag väl märkt sa jag. Då skrattade hon bara hahaha. Så det va bara att klä på sig och kliva upp när klockan va 06.50 på en söndag och allt. Jaja bara att gilla läget tänkte jag. När klockan va 07.45 var vi vid bussstationen och satt och väntade på bussen till Fagersta, sen har vi varit här hela dagen. När vi kom till mig vid kl 08.40 trött som jag va så började jag ställa mig och baka en kladdkaka tidigt på en söndag morgon. Det hör då verkligen inte till vanligheterna kan jag lova, så detta kommer inte hända allt för ofta, att jag ställer mig och bakar klockan 08.40. Nej nej. Men jag kände att jag va tvungen att göra något för att hålla mina ögon öppna. Kladdkakan blev bra ialla fall, trotts att jag va såååå himmla trött. Gäsp gäsp. Men till slut så blev dagen rätt lyckad ändå till slut.

Kan inte fatta att det är sant, har nu gått 4 månader av obeskrivlig sorg och saknad

Desto längre saknaden och sorgen går efter min älskade vän, desto svårare är det. Men visst man kan tycka att vad då när tiden går allt mer längre bort så ska det bli lättare, jo det är ju så vi funkar. Men nej inte jag, för mig blir det allt svårare och svårare att handskas med sorgen. Kan absolut inte fatta att det nu har gått hela 4 månader sen Smulan lämnade mig, 4 hemska fruktansvärda månader. Ni får tycka vad ni vill om detta, men Smulan va som mitt barn hon va den jag tog hand om i vått och torrt hela hela tiden i 2 års tid, det va för henne jag levde och kämpade på trotts allt. För henne kunde jag inte lämna, hon va tvungen att tas om hand, Smulan skulle ha mat bli ompysslad och massa mer. Hon älskade att vara ute på sommaren det va bland det bästa hon visste, Smulan var då under sommaren omöjlig att kunna få in. Nej nej minsan hon skulle inte in, hon va då som tjuren ferdinand hon skulle sitta under sin kork ek och lukta på dom fina blommorna, eller så tyckte hon om att rulla sig i nån jord hög, eller när gräset va nyklippt så skulle hon rulla sig där. Sen så sa hon till mig: Titta nu matte visst är jag fin?? Och några gånger rullade hon sig i nån ler pöl eller nåt men då va hon inte speciellt fin, fast det tyckte förståss Smulan själv. Älskade hjärtat mitt....saknaden kommer inte försvinna. Du fanns alltid här hemma varje dag och lyste upp min dag, jag hade någon att ta hand om varje dag. Men nu har jag inte det, något fattas mig. Kommer alltid fattas. Mitt hjärta brinner mer och mer för varje dag av sorg och oendlig saknad.

Kommer jag bli knäpp av att inte få sova?? Eller har jag redan blivit det?

Varför varför ska jag inte få sova???? Blir så trött på att inte kunna få sova en natt och få känna hur det känns att vara utvilad. Är jag knäpp?? det känns som det. Orkar inte göra mycket på dagarna, är helt borta i hjärnkontoret =( Idag när jag kom hem så fick jag veta av pappa att min älskade farmor nu har åkt in på sjukhuset, hon åkte in med ambulans igår eftermiddag (tisdag). Hon åkte till Köpings lasarett, och ingen vet hur länge hon blir kvar där, det beror helt på om hon kan återhämta sig fort eller inte. Pappa hade pratat med en sjuksköterska idag och då va hon ialla fall mycket bättre än vad hon va igår. Det kändes bra, även om det inte är kul att hon ska ligga på sjukhus. Hoppas verkligen att min farmor snart får komma hem igen. Hade inte mycket att skriva idag. Ingen ork, ingen lust. Bara såååå trött, trött och åter trött. Saknaden efter min älskade Smulan finns kvar....vill ha dig tillbaka min älskade ängla skatt. Hela min kudde blir full med tårar varje kväll och morgon, så snart kan jag simma i mina egna tårar. =( Kommer aldrig släppa taget om dig, fast det känns som jag har svikit dig. Min älskling.