Vill tacka min underbara kompis i Malmö

Jag har en kompis i Malmö som imorse hjälpte mig att ta reda på av veterinären Karin om askan fanns kvar efter min oerhört älskade Smulan, för jag orkade inte ringa dit själv. Men min kompis fick det svaret som jag redan visste =( askan efter Smulan fanns tyvärr inte kvar. Det måste man säga till om innan man avlivar djuret att man vill ha askan med sig hem, för det kostar dubbelt så mycket som de jag betalade för Smulan. Men det bästa rådet veterinären sa till min kompis va: "Om Ida nu ska kunna komma över detta med Smulan så ville Karin att jag skulle kasta Smulans alla saker och ta bort allt som får Ida att påminnas om henne, för desto mer Ida ser kort på Smulan eller saker efter henne desto svårare är det att gå vidare" Men vad då kasta alla saker, nej nej det kan jag inte göra, det går inte. Jag har nu ialla fall kommit så långt att jag har packat ner alla kort på Smulan i en påse och hennes matskålar och koppel, men det gjorde så ont när jag fick se alla hennes saker igen som jag har kvar här. Nästa steg blir att bära ner påsen i källaren med alla kort och det, men kommer jag klara det??? Känns som att jag sviker min älskade Smulan om jag tar bort allt. Det sista jag vill är att svika min älskade ögonsten. Hon blev "bara" 2 år gammal det är ingenting för en katt, hon hade nästan bara börjat livet när det plötsligt förändrades fort. =( Nej nej snälla jag vill inte vara utan dig Smulan. Saknar dig varje dag. Dag som natt. Tack tack än en gång till min underbara kompis Sessan som gjorde det du kunde. Det betydde så mycket.

Första påsken utan min älskade Smulan

Det gör så ont i min själ att inte ha Smulan här. Allt känns så tomt, ensamt, jobbigt, ja allt på en gång. Det är blandade känslor inom mig. Livet är så jäkla orättvist så det går inte att beskriva. Hela min kropp går nu på sparlåga är helt konstig, saknaden och sorgen bara maler och maler inom mig men det måste det få göra i sin egna takt. Har sån lust att åka och hämta hem min älskade ögonsten och ha henne hemma, det är här hon hör Hemma inte nån annanstanns. Det va Smulan som fick mig att kämpa vidare trotts allt. men nu då? Vad händer nu??? Det vet jag inte, de vågar jag inte ens tänka på. Älskar och saknar dig mitt hjärta blöder efter saknad. När det blir påsk, jul och midsommar det gör att allt blir mer påtagligt då, saknaden förknippas med allt...jaa massa fina saker man gör eller hur jag ska uttrycka mig.

Kram kram puss

Påsk....sol och saknad

Då var det påsk nu då. allt känns så tomt och dystert utan mina änglar. Första påsken utan min vän, och utan min ögonsten Smulan...hjärtat bara blöder och blöder, tårarna kommer snart förvandlas till blod det känns så inom mig. jag vill kunna vara glad och glädas åt det jag fick med Smulan men det är svårt jag vill bara ha det som förr. Min ork finns nånstanns lång långt ner i den svarta säcken. Vet inte riktigt varför jag inte kan vara glad när det är soligt och fint ute, nej det går bara inte. Igår kollade jag på kort på datorn på Smulan när hon va liten liten bebis och hittade även andra kort med. Det var fruktansvärt jobbigt jag grät och grät som bara den, trodde aldrig att tårarna skulle ta slut. När allt känns hopplöst och tungt då är det inte lätt att ta sig ur det....försöka gör jag men går inte mer än så. Sen halkar jag tillbaka ner i det svarta lika fort, känns som att det är någon som drar mig ner där, och jag försöker chippa efter luft men det går inte. När det blir såna här speciella tider då blir saknaden mera påtaglig och det kan jag inte ta bort hur gärna jag än vill. Du är älskad och saknar, du finns i mitt hjärta alltid. Glad påsk!!

Orolig

Imorse var jag till doktorn, eller labbet och tog massa prover på det ena och andra. Vet dock inte när jag får svar. men jag känner en viss oro i kroppen att det är något som inte är som det ska. Men vad???? Ja det kan man undra. Oron är hög nu än någonsin. Man tror alltid det värsta.

Det finns inga ord bara tårar falla

du gav mig anledning att andas

ett skäl att leva

nu när du är borta

vem blir jag då

vill jag finnas till

i ett andetag försvann du

med ens var du borta

hann inte säga farväl

inte hålla din hand

när jag pratar med dig

hör du mig då

rör du vid min kind

när jag är ledsen

du finns inom mig

i mitt hjärta och själ

tänker ofta på dig

önskar du skulle vara här

här hos mig

Sol sol och värme....saknaden finns kvar

Idag är det en underbar dag ute!!! Sol och jätte varmt. Nu skulle jag vilja ha Smulan här så hon får gå ut tillsammans med mig och känna det sköna gröna gräset under sina tassar, och faktiskt känna att nu är våren på ingång. =) Hääääärligt. Men istället får jag gå ut ensam och känna våren, det känns inte lika kul. Jag har varit i Västerås idag en sväng och handlat lite. Ångest ångest....Smulan jag önskar bara du va hos mig nu.

Våren är påväg nu.

Läkarbesök idag då

Idag kl 10.30 var jag åter igen till en doktor för mina magsmärtor. Han frågade mig: Vart i magen har du ont? När gör det ont? Jag sa att jag har ont i magen hela tiden, kan till och med vakna på natten av att det gör ont. Doktorn kände på magen...och jag sa att jag har nu den senaste månaden börja få ont längre ner i magen på höger sida. Doktorn kände där och ojojoj så ont det gjorde. Jag fick ta urinprov och det visade att jag hade för mycket vita blodkroppar i urinet vilket kan tyda på en början till urinvägsinfektion. Men på måndag ska jag tillbaka till doktorn för att ta 5 rör med blod då dom ska kolla en massa saker. Jag har även ont mitt i magen och det är tecken på magkatarr sa läkaren. På måndag skulle jag även få en medicin mot det som jag sen ska äta i 2 veckor. Men om inte det hjälper efter 2 veckor så skulle jag kontakta doktorn igen och då skulle dom göra ultraljud på magen för att se vad som kan vara felet. Detta är inte kul. Jobbigt jobbigt.